Cuando se estaban por casar, una joven pareja se vió envuelta en un accidente de tráfico fatal. Se encontraban en las afueras de las puertas del cielo, esperando a San Pedro para que los procese. Mientras esperaban, se empezaron a preguntar: Podían ellos casarse en el cielo? Cuando San Pedro apareció, ellos le preguntaron. San pedro les dijo, “No se. Esta es la primera vez que alguien pregunta eso. Dejenme ir a averiguar” y él se fue.

La pareja se sento a esperar, y esperar... Dos meses pasaron y la pareja seguía esperando. Mientras ellos esperaban, se pusieron a discutir que si se les permitiera casarse en el cielo, como se consideraba el aspecto de la eternidad en todo eso. “¿Que pasa si lo nuestro no funciona?” se preguntaron. “¿Estaríamos atrapados juntos para siempre?”

Después de otro mes, San Pedro finalmente volvió, con un aspecto algo desaliñado. “Sí,” le informó a la pareja, “se pueden casar en el cielo.”

“¡Genial!” dijo la pareja, “Pero nos estabamos preguntando, ¿que pasa si lo nuestro no funciona? ¿También nos podemos divorciar en el cielo?”

San Pedro, con la cara roja del enojo, tira su portapapeles al suelo con furia.

“¿Cual es el problema?” pregunta la pareja asustada.

'OH, COME ON!' St. Peter shouts, 'It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?'

“DA, DEJATE DE JODER!” Grita San Pedro, “¡Me tomó tres meses encontrar a un cura ahí dentro! ¡¿Tienen alguna idea de cuando tiempo me tomará encontrar a un abogado?!”

Via [Inglés]

Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.

La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:

- Pero.... para ustedes ... ¿todo es pedo?

- ¿¿¿Cómo...???

- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....

- ¿Por ejemplo?

- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.

- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..

- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'...

- Eso quiere decir que venían rápido...

- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases... que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.

- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...

- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero.... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...

- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...

- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol,

el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...

- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?

- Sí. Una última pregunta.... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... te tiraste un pedo!!!???'...

- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...


Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero.

Esta pequeña historia te aclarará esa duda tan intrigante:


El director general de un banco, se preocupaba por un joven director “estrella” que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
“Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.

El detective cumple con su cometido, vuelve e informa:
“Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Responde el director:
“¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!”

Luego el detective pregunta: “¿Puedo tutearlo, señor?”.
Sorprendido el director responde: “Si, como no".

Y el detective dice:
“Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Este año te llevaste a mi cantante favorito - MICHAEL JACKSON, a mi actor preferido - PATRICK SWAYZE – y a mi actriz preferida - FARRAH FAWCETT.

Te quiero recordar, que mi político preferido es KIRCHNER.

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días...

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes que? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me balearon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
- ¿Sabes qué?

- ¿Qué, querido? - Preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.

- Creo que me traés mala suerte, la reputa madre que te parió...

Anómalo: hemorroides.
Becerro: observar una loma o colina.
Benceno: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Decimal: pronuncialo equivocadamente.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Diogenes: la embarazó.
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Elección: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
Mamadera: materia prima de los carpinteros tartamudos.
Manifiesta: juerga de cacahuetes.
Meollo: me escucho.
Nitrato: frustración superada.
Ondeando: sinónimo de ondetoy.
Palpito: preservativo.
Parabolas: slip.
Pedante: vanidoso flatulento.
Platón: filósofo playo u hondo.
Polinesia: mujer policía que no entiende razones.
Polvorín: hotel alojamiento.
Rebelde: en Japón, verde muy intenso.
Reparto: mellizos.
República: mujer sumamente conocida.
Saragoza: bien, Sara!
Sillón: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sometido: recriminación a un curioso.
Sorprendida: monja corrupta.
Subasta: ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez
Talento: no tan rápido.
Tarifaso: aumento desmedido de los cigarrillos.
Telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Traficante: chofer de una trafic.
Tubérculo: propaganda de un strep-tease aborigen.

He aquí una guia muy completa con los distintas entidades excrementales con las que podemos llegar a lidiar a la hora de hacer lo nuestro:



Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "Fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "Húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "Rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.